Barrapunto

A partir de hoy me voy a comer los mocos en los semáforos hasta que estén mis fosas nasales relucientes. Adiós al pañuelo, directo sobre la mano y a lamerlo luego.

La ventaja del asunto es que a nadie le va a importar, porque me voy a hacer todas mis necesidades encima para evitar a la muerte.

Gracias a esto, no voy a tener muchos motivos para reirme, porque nadie querrá acercarse a mi, con lo que tendré mucho tiempo disponible para masajearme el pecho y así ahorrarme mucha leche para el café. De hecho, pienso en las posibilidades empresariales de un tercer pezón (¡Uy! Que el 3º no daba leche).

Por si acaso me falla, me dedicaré a poner una granja de gallinas a las que pienso hipnotizar para que pongan varios huevos mas de lo normal, y me encargaré de servirlo en el plato con un revuelto con Tomaco, para tener éxito.

Ya sólo me quedará hacerme gay con algún arma para comerme un rosco, y espero morirme en un ataque de onanismo involuntario (bendita mano) donde tendré la mayor erección de mi vida.

Como podéis ver, no hay nada que un Lunes no pueda conseguir.

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